Arquivo para fevereiro \05\+00:00 2011

Recordações – Esquete

Muitos mal entendidos e conflitos vêm a tona quando um casal grava suas recordações para o filho, recém-nascido, ver no futuro.

Recordacoes.pdf

Sobre o Enterro

Olha, avisa para a Juraci que a Dona Cleide ligou avisando que a tia dela faleceu e o enterro vai ser no cemitério “Agora é Tarde” às oito horas.

Tá, certo eu aviso.

Eu vou repetir: avisa para a Juraci que a Dona Cleide ligou avisando que a tia dela faleceu e o enterro vai ser no cemitério “Agora é Tarde” às oito horas.

Deixa eu só anotar pra num esquecer. A Dona Cleide avisou que o enterro dela vai ser às cinco.

Da tia dela.

Da tia da Juraci?

Não da Dona Cleide.

Ah, bom. Dona Cleide avisou que o enterro da tia dela vai ser agora de tarde.

Não o enterro é às oito da manhã.

Ah, certo. O enterro da tia vai ser às oito da manhã.

Isso.

O da Dona Cleide é agora de tarde.

Que é isso? A Dona Cleide não morreu.

Quem é que vai ser enterrado agora de tarde então?

Ninguém.

O senhor falou agora de tarde e às oito horas.

Eu falei que o nome do cemitério é Agora é tarde.

E o enterro.

Às oito horas.

Da tarde?

Da manhã.

Onde?

No Agora é Tarde.

Já enterrou?

Não. O nome do cemitério é Agora é Tarde.

Ah, bom.

Então você avisa a Juraci sobre o enterro?

Da Dona Cleide, né?

Não, da tia Dela.

Da tia da Juraci.

Não, quem faleceu foi a tia da Dona Cleide.

Ah! A tia da Dona Cleide fa… leceu… (repete com dificuldade).

Isso.

Mas o senhor não falou que vai ter enterro?

Não sei quantas vezes.

Quem morreu?

A tia da Dona Cleide.

Mas não foi essa a que fa… le.. ceu?

Isso, mesmo.

E quem morreu?

Olha aqui minha filha, isso é um momento de dor, e não de piada. Um pouco de respeito.

O senhor é que tá me confundindo. Quem morreu e quem fa..le..ceu?

Silêncio.

Olha eu acho que estou forçando demais sua cabecinha. Deixa eu facilitar um pouco. A tia da Dona Cleide MORREU e vai ser enterrada às cinco no Agora é Tarde.

E quem fa… le…?

Esquece essa palavra. Ela só morreu.

Tá certo.

Você avisa?

Aviso.

Posso confiar?

Pode.

Entendeu?

Entendi.

Mesmo?

Mesmo.

Então repete o recado.

Avisar para a Juraci que agora é tarde, a tia dela morreu às oito da manhã e a Dona Cleide vai enterrar.

Não é isso.

Não grita.

Grito porque você é burra.

Não ofende.

Você é sonsa.

Eu vou contar para a Juraci.

Você é analfabeta.

Calma.

É uma tapada.

Calma cuidado com o coração.

Como é que pode ser tão burra.

Cuidado que o senhor vai acabar morrendo igual a sua tia.

Minha tia não morreu, sua débil mental.

Sua tia não é a Dona Cleide?

Não.

Você é sobrinho da Juraci?

Meu deus do céu. Tem mais alguém aí?

A Juraci.

Chama ela pra mim por favor.

Quem quer falar com ela?

Chama ela logo.

Ela me falou para só chamar quando souber quem quer falar com ela.

Caralho, mulher. Fala que é o vizinho da Dona Cleide.

A que morreu, seu Caralho?

Seu caralho é a puta que pariu. Chama sua patroa agora, merda.

Oia a educação, não vai grita com a Dona Juraci que ela é velhinha e sofre do coração.

Então chama ela logo.

O senhor já tá mais calmo.

Estou, estou…

Então eu vou chamar ela, tá seu Caralho.

Seu caralho é a puta que pariu.

Que isso, a sua tia Cleide morreu de quê pra você estar nessa raiva toda.

Por favor, sua energúmena, chama a Juraci.

O senhor tem certeza que quer dar essa notícia pra ela nesse nervosismo todo?

Tenho. Já me acalmei.

O senhor não prefere que eu dê a notícia com mais calma?

Não, pode deixar.

Então eu vou chamar.

Faça o favor.

Então eu vou lá. Tá seu Caralho?

Seu caralho é a puta que pariu. Sua besta.

Vichi…Só vou preparar ela primeiro para não levar muito susto.

Faça como quiser. Só chame ela por favor.

Com licença seu …

Silêncio.

Caralho seu Caralho, puta que pariu.

O que que foi agora, meu saco.

Eu fui avisar pra Dona Juraci que a tia dela morreu, a Dona Cleide ia ser enterrada e que o caralho queria falar com ela agora de tarde e ela teve um ataque. Será que no horário das oito e meia depois do enterro da Dona Cleide não tem um horário sobrando?

Dança dos técnicos na copa – Crônica

Imagine só se na Copa do Mundo a FIFA permitisse a troca de técnicos. Pior ainda,
imagine que na Copa o troca-troca de técnicos fosse a lá temporada brasileira. Simulando os jogos de quatro grandes seleções (alguns improváveis e outros impossíveis), o desenrolar seria mais ou menos assim…

Dança dos Técnicos na Copa do Mundo

Imagine só se na Copa do Mundo a FIFA permitisse a troca de técnicos. Pior ainda, imagine que na Copa o troca-troca de técnicos fosse a lá temporada brasileira. Simulando os jogos de quatro grandes seleções (alguns improváveis e outros impossíveis), o desenrolar seria mais ou menos assim:

1° rodada

Brasil 0 x 0 Coréia do Norte: Técnico Dunga dá coletiva resmungando, ninguém entende nada. Mas o Jorginho traduz parte do discurso. Dunga quer que o próximo jogo seja a portões fechados, pois os jogadores estão ficando acanhados em público. Ricardo Teixeira o mantém no cargo.

Argentina 6 x 0 Nigéria: Maradona é pego no antidoping e está fora da copa do mundo. Bielsa nega contato da federação argentina.

França 3 x Uruguai: Raymond Domenech reclama da massa semifolhada do croissant que a federação encomendou. Está gordurosa.

Alemanha 0 x 3 Austrália: Joachim Löw é o primeiro técnico demitido da copa. Preparador físico assume interinamente.

2° rodada

Brasil 2 x 2 Costa do Marfim: Dunga entra em aquartelamento com jogadores. Nem Ricardo Teixeira consegue fazer contato para demiti-lo.

Argentina 0 x 0 Coréia do Sul: Joel Santana aceita o convite, apesar de intensos protestos na Argentina.

França 4 x 0 México: Raymond Domenech perde a paciência e coloca o cargo à disposição. “Bem que eu avisei sobre o croissant” despede-se indignado. Michel Platini é altamente cotado.

Alemanha 1 x 1 Sérvia: Ainda sem um nome forte, a federação alemã prefere manter o técnico interino.

3° rodada

Brasil 1 x 0 Portugal: Brasil se classifica, apesar do gol ter sido impedido no único lance além da intermediária portuguesa. Finalmente Ricardo Teixeira consegue falar com Dunga. Jorginho assume interinamente. Jogadores apresentam grave quadro de fobia social.

Argentina 2 x 0 Grécia: Argentina se classifica. Devido às cinzas do vulcão Eyjafjallajokull, todos os voos foram cancelados e Joel Santana ainda não chegou para a copa.

França 3 x 0 África do Sul: França se classifica. Michel Platini recusa o cargo.

Alemanha 2 x 1 Gana: Alemanha se classifica. Dunga é o novo técnico da Alemanha. Após seu anúncio a seleção some da África do Sul. Ninguém consegue manter qualquer tipo de contato.

Oitavas de final

Brasil 1 x 0 Espanha: Brasil se classifica em jogo truncado. Em negociação sigilosa Carlos Alberto Parreira é contratado. Mas só assume nas semifinais, caso o Brasil chegue lá. Adriano é convocado às pressas. Ronaldinho Gaúcho e Ronaldo Fenômeno também.

Argentina 2 x 1 México: Com a demora, Joel Santana é dispensado. Atendendo a pressões da ONU, federação argentina aceita Pelé no comando da seleção.

França 0 x 0 Coréia do Sul: Classificação nos pênaltis é inaceitável. Joel Santana é abordado assim que chega no aeroporto e, surpreso por já ter sido demitido da Argentina, aceita o cargo na seleção francesa.

Alemanha: 2 x 0 Estados Unidos: Seleção alemã surge do nada na hora do jogo. Vence, jogando um típico carrossel holandês, e some novamente. Povo alemão pede explicações. Nem a mulher de Dunga sabe onde estão. Dizem que ele anda bebendo chopp para se socializar.

Quartas de Final

Brasil 0 x 0 Paraguai: Classificação nos pênaltis já gera cobrança sobre Parreira. Adriano não aparece nos treinos. Recuperando a forma física, Ronaldo Fenômeno só jogará a final, se o Brasil chegar. Ninguém fala do Ronaldinho no banco.

Argentina 3 x 2 Austrália: Diante da pressão e do resultado apertado, Pelé aceita cargo de comentarista na Rede Globo. Argentina procura novo técnico

França 1 x 0 Inglaterra: “We somos the best selection de munde. Vamos win the championnat”, diz Joel após estréia.

Alemanha 1 x 0 Itália: Alemanha surge do nada novamente. Dunga dá sua primeira coletiva. Levemente embriagado, diz que ficou tonto com o carrossel, e que agora vai tentar a montanha russa.

Semifinais

Brasil 1 x 1 Alemanha: Brasil perde nos pênaltis. Comentarista Neto é anunciado como técnico para a Copa de 2014. Revoltados os brasileiros dizem “É bRincadeiRa”

Argentina 0 x 2 França: Argentina está fora da decisão. Parreira aceita o convite argentino só para continuar na copa e disputar o terceiro lugar.

França 2 x 0 Argentina: Joel santana é demitido após dizer aos jogadores, em sua própria língua, que não adianta só passar perfume, tem que tomar banho.

Alemanha 1 x 1 Brasil: Classificação nos pênaltis e mal desempenho do esquema “roda gigante” põe Dunga na corda bamba. De ressaca, não aguenta falar com ninguém. Joel Santana é contatado nos bastidores mas não aceita o cargo “O clima na Alemanha é muito frio” em sua própria língua. E volta para o BotFire (ele quis dizer Botafogo). Mas deixa um recado para 2014: “Eu vou be back de volta”.

Final

Alemanha 1 x 0 França: Após um mês troféu ainda não pode ser entregue. Jogadores em treino fechado para a copa de 2014. Kim Jong Hun convida Dunga para Ministério das Comunicações da Coréia do Norte, mas ele ainda não deu retorno.

Danca dos tecnicos na copa.pdf